Escri.viviente

  Decidir dar el portazo y tomarte el palo, pero no así, nos metes en problemas, nos dejas una pregunta enorme que ninguno nunca podrá contestar. Decidir irte así como si todo fuera tan poca cosa, o tal vez era demasiado. Pero qué sé yo, un poco es un garrón incluso para los que estábamos lejos, un poco es un flashback de tardes haciendo flores de papel, de ir a la radio a molestar, de noches esquivando el control del puente, improvisando unas rimas mientras amanecía, de que cayeras un domingo en Calcha a las 10 de mañana porque pintó, de recibir mensajitos de madrugada con poesías que hablaban de la luna y la tristeza y de mí, de enojarte conmigo, de enojarme con vos, de dejar pasar el tiempo... y perdonar... y otro poco es esto de hoy, que es mucho y es para siempre, y no hay humos ni Errar ni pedirte prestado un beat para darte la gracias por haberme regalado unas musiquitas.     QEPD, Joni Wolf.

sirve un montón alejarse un poco, un tiempo, el resto de la vida,  para ver mejor sirve poner pausa y disfrutar el silencio, mandar a callarse y callar canallas  y falsas promesas sirve apretar el freno y quedarse un ratito atrás mientras todo sigue  al ritmo que venía resulta verdaderamente útil despojarse de carga ajena, salir de la sombra desvincularse de un tirón  de la tristeza de otros, de otras. Me regalo lo mejor  y me aferro  como única certeza a ello:  mi presente.  

si pudiera no ser por un segundo quizá comprendería (te) pero elijo ser siempre elijo darlo todo hasta el incendio y elijo la calma por sobre tu prisa elijo esta paz bombardeada y elijo el silencio. Elijo sin parar y reconozco el privilegio y la pérdida

Los muchos días han de pasar han de cambiar los cielos han de mutar los suelos muchos muchos días muchas muchas noches permanezco pero emigro me reinvento me adapto otra vez sin embargo hay un dolor recurrente un reclamo de mi alma: tal vez te merecías piedad en vez de amor.

¿cómo me construyo con estos fragmentos?  ¿tal vez ir de nuevo al barro  y amarsalo,  formar nuevos ladrillos,  subir nuevos andamios,  cavar nuevos cimientos?  ¿cómo destierro la vieja armadura  e invito a la nueva  a vestirme sin prisa?  ¿Cómo derrumbo  las pequeñas murallas  que aún circundan mi parte más íntima,  mi pequeña bestia  atada en el fondo del patio para que ya no muerda?  ¿Cómo comienzo a trazar el nuevo plano  cuando todavía desconozco el terreno?  ¿Con qué manos me levantaré de nuevo? ¿Cuánto tiempo llevará volverse alguien?

desde lo más alto de este castillo de naipes caer al abismo barajar de nuevo, hacer de esta derrota un altar sagrado un espacio  desde donde el tiempo puede bajarse a descansar hacer de este desierto un jardín florido un refugio tibio donde guardar la tristeza y arrojar la llave regresar del caos con la mentira  a cuestas para que se quede quieta o se haga la muerta. 

la humedad penetra las fibras de la soledad, /mi nido de silencio y misterio/ cala profundo esta noche y se derrama por mi espalda como una gota helada es un charco de dudas y nostalgias esa laguna donde no quiero verme reflejada ese pantano que llevo adentro donde sale la arcilla con la que me formo. es la noche y sus constelaciones es el pegajoso suspiro de agosto que arrastra la tormenta despacio y hace creer (creo creer) que todo es urgente esta noche incluso morir.

Yo no sé, no sé a veces pienso o creo estar en un abismo cayendo y el tiempo se vuelve un ser que me mira a los ojos y con sus manos monstruosas me sacude y me arroja cayendo yo no sé, no lo sé en picada y sin paracaídas cayendo y de pronto el suelo.

Otra vez la sensación de no estar viviendo la vida que debo. De estar en el lugar equivocado. Otra vez en la boca del estómago, la náusea. La incomodidad. El hastío. La pesadez que se hunde como si adentro tuviera un abismo infinito. Un hueco oscuro y frío. Me acuerdo de que la muerte existe y me busca, que estoy ocultándome de su mano gélida pero no sé cuánto más este viejo disfraz aguante sin desvanecerse como polvo. Todos los minutos llevan la marca de sus dedos. Todas las horas, su aliento.

una vez quise mirar el fondo de esos lagos verdes temblé y me enfrenté al infinito ¿cómo puede todo el universo caber en tus ojos? como una pitonisa me develaste los misterios pero en un idioma milenario que nunca podré descifrar/ como una prestidigitadora me mostraste las verdades pero en una danza misteriosa noctámbula y crepuscular donde yo no pude seguir tus pasos/ como una revelación divina trajiste a esta existencia la esperanza de la ternura como un breve aviso pero te olvidaste de advertirme que tendría que enfrentarme sola al resto de los días al invierno al silencio tengo un recordatorio ahora algo que sangra y que aulla de dolor, una marca milagrosa, el amor.

voy a llenarte de color/ cada vez que pienso en vos me aguanto la nostalgia/ pero voy a apagar la luz, y a creer que igual vas a encontrarme dejandole al destino el gozo de separarnos dejandole al destino la rabia inmunda de ser vos no lo ves pero yo te di un poder te traje de regalo magia te traje un poquito de sol en los ojos pero vos no lo ves, hoy no lo ves voy a llenarte de una melodía que te aturda como una resaca como si el mar te revolcara por la playa y salieras ileso pero mareado dejándole al destino el sopor de su duermevela dejándole al destino la burla en su rostro yo no lo veía pero vos me diste un poder.

Es hora de partir, ya he removido casi todo de aquella que fui solo el eco me recuerda que alguna vez alguien más también habitó este espacio. Dejo detrás y cierro con llave los fantasmas de una risa, de una tarde en que juntos resolvimos que la vida estaba en otra parte y te llevaste algunas cosas pero de mí te olvidaste. Y ahora ya no interesa porque se quedan como inquilinos pero yo ya no regreso me llevo lo mejor conmigo. Hace años ya no habito ese espacio donde te dije que te quería donde todo era tan enorme que te quedaba grande mi cariño. Pero a veces golpean a mi nueva puerta unas manos invisibles y escapan dejándome en el portal algunos papeles olvidados donde te escribí que alguna vez te quise, donde te contaba que también te había odiado.

las brasas de mis huesos queman a otros que no llevan tu nombre ni tu boca ni dicen en mi oído las palabras exactas espero agazapada tu gesto y es un día que sé que no llegará es el triunfo del adiós en tu silencio es la fotografía del carnaval  como último gesto de compasión es mi odio hecho hambrienta bestia apaciguando con tu carne un hambre atrasado  pero lo sé el conjuro del olvido pronto hará sus efectos y tengo miedo me acurruco en el pasado mirándolo con dulzura como si no fuera las esquirlas de un espejo en el que creí como si fuera un talismán.  

Ya tengo definida la forma de mi tristeza. Tiene mis ojos y mis palabras. Pero en las manos solo carga barro y cenizas. Hubo tiempo en que esperaba un dios que venga a salvarla. Que lave con lágrimas y saliva lo putrefacto, que cure con agua de lavanda y aromas orientales - patchouli o sándalo - las heridas autoinflingidas. Hubo tiempo en que esperaba un ser extraordinario, un brazo fuerte que tuviera el valor de levantarla y sostenerla de pie, levantarle la frente y tomar su frío rostro entre sus manos para mostrarle la vida. Llegaron figuras lejanas, sombras, espectros, falacias. Llegaron usando el traje de la luz, de formas increíbles y hermosas y perfectas. Pero nada tenían para hacer. Porque esa era la forma definida de mi tristeza.

quizás usando una máscara nueva pueda meterme en tus sueños, ese valle de víboras de dos cabezas y flores con aroma a río sucio, para sacudirte desde ahí los recuerdos tal vez tenga que ser lo suficientemente otra como para meterme en tus ojos como un bicho molesto y caminar hacia adentro tuyo y anidar un sentimiento y apretar un enter cada vez que quiero decirte algo.

¡Buenas tardes de falso domingo!Realmente no sé quienes serán las y los lectores de este blog todavía, pero a quien esté leyendo esto: ¡GRACIAS! Si se fijan, el blog existe desde hace muchos años. Fue mutando de nombre, de diseño, de estilos un poco. Los primeros textos,adolescentes,cargados de las ilusiones rotas de un amor insalubre. Los más nuevos mezclan temáticas un poco más adultas pero abunda el desamor, tal vez como esa parte mía que no quiero mostrar en el día a día, pero que sangra por algún lugar. Anexé además algunos textos en prosa e hice el intento de reseñar libros, desgraciadamente la inconstancia es mi constante. Desde hace casi un año estoy trabajando lentamente en un cuento pero sufro para la literatura del mismo mal que para el amor, no puedo ponerle un final (fuerte confesión). Estoy segura de que pronto tendré las fuerzas anímicas suficientes para retomarlo porque le puse mucho empeño. Creo que los textos necesitan de un autor o autora que madure a la par o al men...

La soledad me amenaza con su peor arma: la urgencia de lo inaccesible. Mientras tanto, cada día es un carnaval. Tengo una máscara que oculta mi verdadero rostro, puedo ser quien quiera, menos yo. Aprovecho para ser brutal. A veces siento pena, e imagino que puedo amarme de verdad. Pero de nuevo todo se apaga. Y, al amanecer, vuelve a empezar.